SongBird
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0228 2008
りぃ

今日は朝5時半に寝たのに9時に起きちゃった。

3時間半睡眠。

最近こゆの多いよねぇ。

なのにちょっと無理して

ももたんと約束してたので

アットでチャットルーム開いてまったw

最近よくチャ部屋開くのですが

なかなかコミュニケーション能力が必要だなぁ

と感じます。

ルーム名は「雑談したりロムしたり。」

ロム可な雑談部屋で細々とやってます。

無言になったらヤバいって思っちゃうので

部屋主の梨絵が話題ふったり

チャ部屋遊びに来てくれた子いじったり(ぉw

いろいろ奮闘してまつ。

梨絵はコミュニケーション能力低いから

いい修行になるなぁ

って思ったりwww

ゲームといえど

アットは小さな社会ですね。

子供から大人までいるし

「兵庫死ね」とか言ってくる荒らしもいるし(←怒

「服頂戴」ってうるさいクレクレさんもいるし(←怒

ゆえとももたんっていう親友もできたし

ストーカーにあったこともあったり

いろいろですwww

3年もやってるといろんな面が見えてきます。

いろいろあるけど一番大きかったのは

鬱病に理解がある友達に出会えたことかなぁ

アットは引退しても、スカイプやメッセで交流ある方はいるし

ありがたいことですね。

これからもアットは癒しの空間であってほしいですw
0228 0520
あの頃のあたしは

手首から流れる自分の血を見て

「あたし、まだ生きてる」

と感じていた。

それしか生きてることを実感する術がなかった。

だから、

あなたの気持ちも痛いほど分かったよ。

辛いよね。

生きてることって奇跡の連続だと思うけれど、

その真逆だってありえるものね。

ただ、あたしは時々思い出すんだ。

お父さんの、

「こういうことをされるとお父さんも悲しい」

っていう言葉をね…。

あたしはリスカを否定はしないけれど、

死ぬよりはそっちの道を選んでほしいって思うけれど、

悲しんでくれる人が身近にいることを、

自分の為に泣いてくれる人がいることを、

どうか忘れないでほしいです。

梨絵からの秘かなお願いでした。

こんな文章書いてごめんね。

  +   +   +
 
今度こそ寝ます。

眠剤ないから眠くないwww
0228 0504
きのうはいろいろあったなぁ。

何があったかは書かんけれども、

あたし本気で死ぬかと思いました。

朝から晩までひっきりなしって感じで、

もっと自分自身を守らないとなって、

思いました。

ねぇ、

生きてるといろいろあります。

とりあえず、

月曜日の病院までは薬切れの様なので

貝のように過ごしたいと思います。

じゃぁそろそろ寝ようかな。

また堕ちたら怖いし…。

おあすみなさい。
0227 1658
泣きながら彼氏に電話した。

なかなか涙止まらなかったけど、

梨絵がおさまるまで待っててくれて、

いろいろアドバイスしてくれたの。

すごく親身になって相談にのってくれて

めちゃありがたかったよ。

梨絵は自分を守る術をもっとつけないとダメだって。

怒ることも必要。

躁鬱病についてもっと知識をつけて、

何か言われたら即反論できるくらい勉強しなきゃいけないって。

疑心暗鬼になりすぎてることも。

梨絵は、お母さんもすごくストレス抱えてること知ってるから、

喧嘩とかができないんだけど、

きちんと冷静に説明できるようになればいいなって思ったよ。

本当にありがとう。

今はだいぶ落ち着いてるよ。
0227 1346
涙と共に流れて欲しいのは

あたしの心


いっそ心臓なんて壊れて止まってしまえば良いのに


泥沼を這う様にして進んで来たあたしを

あなたは突き飛ばした


憎しみと苛立ちとプライドを抱えた心を

どう処理すればいいの


4年間飲み続けた薬は

あたしに何をしてくれた?

結局は烏の巣じゃないの


掴んでも掴んでも水が零れるのと同じ


今の気持ちが絶望だと云うなら

これ以上辛いことは起きないのかな


淡い光を放っていたステンドグラスは

今、割られてしまったの…
0227 1051
もう、病院へは行かない。

行きたくない。

我儘かもしれないけど

もう治らないよ。

こればっかりは。

薬なんて必要ない。

4年間飲んで治らなかったんだ。

今更もういいやん。

お母さんも院長先生も理解がない。

死にたいなら死ねばいいよね。

狂ってしまえばいいんだ。
0227 0905
最低だ。

あたしなんて最低な人間だ。

お母さんに悪いことした。

「お願いだから、部屋にいる時はひとりにさせて」

って言ったの。

そしたらお母さん冷たい声で

「わかった」

って・・・。

そのあとペットボトル壁になげつけた。

イライラして。

もう嫌だ。

あたしなんて消えてしまえばいいのに。

人には生きろっていうくせに、

一番死にたがってるのは自分なんだ。

もう嫌だよぉ。

疲れたんだ。

今まで疲れたって何回言ってきたんだろ。

はぁ…自分に嫌気がさす。
0226 2044
額に張り付く前髪を

梳かそうとしてふと手が止まった


視線の先にあるのは

顔の火照ったあたし

少し潤んだ瞳


熱が出たからって

余計に寂しくなるなんて

あなたが聞いたら笑うかしら


   +   +   +


風邪をひきまったー。

たぶん一日風邪です。

明日には元気になってるでしょうw

だってアクエリ飲みまくってるも。

寝まくってるも。

寝すぎて腐りそうです。


風邪をひくと余計に恋しくなるのです。

えへへw

誰かあたしを殴ってくだs(ry
0226 0211
淡いビードロの光に

あなたの影が重なってく


一つになったあなたはどこに居るの?

あたしを置いてどこへ行ったの?


あなたが居なくなってしまったら

あたしは毎日首をもだげて泣くのかなぁ


過去の幻想に惑わされて

現実の狭間をくるくると泳ぐのかなぁ


朝目が覚めた時に

あなたの腕と指先にそっと触れる


それでいい、それだけでいいのに


それでもあなたはビードロの光を追っていく

甘い誘いに惑わされて
0225 2309
今日は手紙風に書きます。(分かる人にしか分からないね(笑))


今日は疲れたね。

いろんな意味で。

なんで当日券が昨日の時点で売切れてんねん!

って感じだよね。

そりゃあニュースにもなるよね!

苦情の電話?

あると思います!!

ほんとにもぅ。

ぷんぷんだわ。

チケットないってわかった時はホントに放心状態だったね。

梨絵もア然としたよ(笑)

マジっすか…みたいな。

京セラドーム大阪の目の前まできといて、中に入れないとは思わなかったよね。

WBCやっぱり人気スゴイんやね。

甘く見てたね(笑)

ダフ屋のおっちゃんには腹立った!

人の話聞けし!(越前弁)みたいなね。

あんまりああゆう人とはもう関わりたくないね。

怖かったもん。

13日…よく考えたら13日の金曜日だね。

何か悪いことが起きるのかしら(笑)

いあ!また悪いこと起こったら困るし!

13日は何がなんでも病院変更するから、巨人VSオリックス戦で弾けようね。

もちろん巨人側で!

応援歌1番覚えてくるよ!

今日はWBCは残念だったけど、他の方ではめちゃ楽しかったよー。

カラオケはやっぱりコンサートみたいやったし(笑)

2時間だったけどちょうどよかったし。

とりひめでは二人で初めてちょっと贅沢したよね。

初めての二人贅沢+

あ、なんか響きがいいね(笑)

いつも節約してるのにね(笑)

デザートの道明寺パフェおいしそうだったよ。

梨絵のもおいしかったけどねん。

静かな空気が良かったよね。

梨絵がまた体でリズムとってたら教えてね。

あたしのパーカス時代からの悪い癖だから(笑)

たまにはこういうちょっとした贅沢もいいなぁって思ったよ。

今日家帰ったらいろいろするって言ってたけど、今日はなるべく早めに寝てね。

じゃないと梨絵が明日電話で叩き起こすことになるよ!(脅)

明日グロッキーにならないよにね。

梨絵は自分が明日起きれるか&体調万全かが心配だよ。

二人でグロッキーズやる??

それは避けたいねー。(笑)

野球のショックは大きかったけど、そのあとで取り戻せたんじゃないかな。

って梨絵は思うよ。

また二人で今日みたくブラブラしようね!

楽しかったよん。

じゃあまた明日会おうね。

またねん。

梨絵より
0225 1158
どうしようどうしよう。

理由はないけど、なんか不安で虚無感がある…。

頓服飲んだから治るかな。

なんか息苦しいし、また泣きそうだし。

バス乗ってるから他の人に迷惑かけられないよ…。

あたし、どうしたんだろ。

今日は楽しみな事しかないはずなのに…。
0225 0156
あたしが居なくても

地球はくるくると回るけれど



あたしが居なかったら

こんなに青い空は見れなかったんだよ

こんなに白い雲は見れなかったんだよ



今日の空を見上げただけで

ほら、気持ちがこんなにも違う



同じ空なんて一日として無い

その日一日を奇跡だと感じて

生き抜いていきたい


   +   +   +


あたしにしては珍しく前向きなメモになったなぁ。

最近「死」についてよく考える分

「生」についても思うようになりました。


きっとだけど、人生は奇跡の連続でできている。

だから苦しくて辛いことがあってもあきらめちゃだめだよ。

明日にはまた奇跡が起こるんだから。

それを信じて生きていけたらいいね。
0225 0118
WBCって…

World Baseball Cup じゃなくて

World Baseball Classic の略やったのね!

勘違いしてたのを彼氏に教えてもらいました。

こゆの多いなぁ・・・。

お母さんに嘘つきまった。

知ったかしてごめんなさいお…お母さん。

てかお母さん、あたしの部屋に入ってくるときに

冷たい視線送るのやめてww

怖いからさー

なんかお母さんの愚痴ばっかり書いててごめんなさい。

読んでて気分悪いよね。

自重せなねー。
0224 1153
何が正しくて、何が間違ってるんだろうね。

さっきお母さんが部屋に入ってきて、しばらく居たんだけど

めっちゃイライラして

思わず頓服飲んだよ。

「出て行ってよ」

なんて言えない…。

梨絵ってなんでこんなに弱いし汚いんだろう。

心が痛むんだ。

つらいよ。

鬱もつらいけど、別のところでもつらいよ。

どうしたらいいのかなぁ。

イライラして、また課金しちゃいそう。
0224 0241
あたしはひどい人間です。

消えちゃえばいいのにね。

彼氏の声きいてちょっと癒されたおw

昨日は一人で自分を追い込んですごく疲れた。

お母さんに当たってしまって悪いと思ってる。

だけど、あたしもうお母さんに信用ないよ。

疲れました。
0223 2140
お母さんの目の前で

泣き喚きながら壁殴ってやった

あんたのせいだ!

みたいな

あんたのせいでこんな目にあってるんだ

もう鬱は嫌なのに

さらに助長してどうするのwww

意味がわからない

なんかもう、心底疲れた・・・。
0223 2103
お母さんの馬鹿!分からず屋!

いっぺん鬱病になってみればいいのに!

あたしの為?

本当にそう思ってんの?

最低だよ

最低

もう聞き飽きたよ
0223 2022
あたしは自分の身を守るために、人につらいこと言うことを隠さない。

これっていけない事なのかな?

つらいって言ったらいけないの?

何もあたしだけがつらいだなんて全然思ってないよ。

つらいのを我慢して頑張ってる人がいるのも知ってる。

だけどつらいって事を伝えないと、ちょっとした一言に傷つけられそうで怖いんだ。

死にたい死にたい殺してって言ってるあたしでも、死ぬのはやっぱり怖いんだ。

あたしって馬鹿だね。

本当に馬鹿だよ…。

  + + +

ももたんも家族に理解してもらえなくて、八年も苦しんだみたい。

でもある日発作が起きて、それを見た家族が理解してくれたんだって。

遅いよ。

八年もひとりで苦しんだなんて可哀相すぎる。

あたしの身近にも未だに理解してもらえなくて、苦しんでる人もいるけれど。

遅いんだよ。

その人が発作起きたり、死んじゃってからじゃ遅いんだよ。

早く気付いてあげてよ。

その人を救えるのは一番身近にいるあなた達なんだから。

あたしじゃ、力不足で救えないんだ…。

だからお願い、誰か救ってあげてよ…。

…ダメだ、書いてたらまた泣けてきちゃった。

だから電車で一人になるのは怖い。
0223 1952
本当は、あなたが好きな曲だったから

大好きになったのかもしれないね
0223 1533
寝逃げしたらなんとかマシになったお

彼氏が電話くれたし、

ももたんも電話くれたし、

みんなに支えてもらってるなぁ、あたし。

幸せものですww

幸せを返せる人になりたいなww
0223 1025
あぁぁぁー

最低最低最低

なんかイライラしてたら

気が付いたら最悪なことしてて

自己嫌悪になって

すごく死にたい…

完全鬱だ

もう嫌だ

しんどいのは嫌なの

お願いだから

突き落とさないで…
0223 0847
きのうはお姉ちゃんと鳥貴族に行って、

語りつくしました。

躁鬱病で今悩んでることとか

5年間分くらいさかのぼって話しました。

やっぱりお母さんと上手くいってないことをすごく心配してくれてた。

ありがとうお姉ちゃん。

梨絵は聞いてくれるだけでも嬉しいんでつ。

理解してくれるだけで救われるんです。

話せて良かったです。

いろんなアドバイスももらったし。

ひとつ重要だと思ったのは、

あたしもストレスを感じてるのと同じように、

お母さんもストレスを感じてるんじゃないかということ。

あたしは躁鬱を早く治したいと思うあまり、

お母さんの気持ちを無視してきたんじゃないかと感じました。

梨絵は自己中になってたのかな。

ごめんね。お母さん。

それでもやっぱり怖いんです。

お母さんの何気ない一言に傷つく自分がいるから。

でも頼りたいのは、お母さんであって。

矛盾した気持ちをずっと抱えています。

「このままじゃいけない。」

と言われました。

確かにそうだと思います。

あたしも嫌だよ・・・。

こんな毎日、もう嫌なんだ。

  +  +  +

今日は一日やることがないです。

暇で暇で死にそうだお。

誰かたっけてwwwww

暇な人は?くださぃ(コラ)
0222 1909
大学時代に書いたメモがでできた。

今のあたしはどうかな…。


「世界があなたを歓迎している」

大好きだった物語のヒロインになりたかった

世界を救うことが出来る勇者になりたかった


今、憧れていた世界には居ないけれど

信じる道を、必死に切り開こうとしている

自分がいる
0222 1237
今日は朝8:30に起きて@でチャットルームを開いてた。

最初しゃべった、ちっぷちゃん。

日本語が通じない…(^-^;

なんで?って思ってたら

「かんじよめないです」

あぁ??なる♪

小学三年生やもんね?(←後で聞いた)

平仮名ならあたしも得意だよーwww(マテコラ)

あ、ももたんも来てくれた。

嬉しすwというか心強いw

きのうは朝一からチャットルーム開いてたら、荒らしきたからねぇ。

あ、ゴリも来たwww

ゴリ、いじりたくなるキャラやなぁ。

いろんな意味でかわゆす(笑)

だいたい六人くらい来て、11:00には部屋を閉めた。

それで今は西宮北口にる?。

今日は部活の学内アンサンブルコンテストなんよね。

それを応援しに、あと差し入れ渡しに行く♪

ゆみこちゃんとか佐治君とかつるちゃんとか会うの久しぶりやなぁ。

てか現役生に会うなんてもっと久々やし。

楽しみす楽しみす!

んで終わった後は今日はお姉ちゃんちお泊りなんよねぇ。

久しぶりに姉妹で語らうぞーwww

でもひとつ残念なのが、彼氏と今晩スカイプできないおぉ(T-T)

昨日もできなかったから寂しいな(TωT)ウルウル

まぁいいやぁ。

今日はいっぱい電話する日にしよかな(笑)
0222 0359
うぅーん

また一人で起きちゃった。

さみしくて死んじゃいそう。。。

あ、あゆみちゃんからメール。

なんで起きてんねん(笑)

あ、人のこといえません。。。
0221 0431
また目が覚めちゃった。

彼氏が起きてたから一緒にようつべ見てたんだけど

楽しすぐるwww

でも最近睡眠不足だなぁ。

眠剤飲んでも2時間半後には目さめるしww

子守唄歌ってーvvv

まぁたまに彼氏に歌ってお貰うけどww

まじ癒されるww

電話好きだなぁw

でもそろそろ眠剤効いてきたのでねまーすw

おあすみなさいw
0220 2132
あん あん あん

とっても大好き

ドラえ?もん?((ミ゜o゜ミ))

あははは(壊)

はぁー…………

汗かいた(笑)

朝ごはん、カレーです。

昼ごはん、カレーです。

晩ごはん、カレーです。

胃もたれ最強ね(笑)
0220 1808
泣いたらあかーん!!!

別に理解してくれん人がおってもいいやん!

人より弱くたっていいやん!

堕ちるときはとことん堕ちればいいやん!

泣きたくなったら泣けばいいやん!

死にたくなったら信頼してる人に頼ればいいやん!

助けてもらったら今度助けてあげたらいいやん!

あたし独ちゃうんやからいいやん!

………。

泣いてスッキリしました。

やけくそです。

自己暗示です。

じゃないとまた鬱になりそうです(笑)

今から彼氏に会うんだー。

約一週間ぷりね。

笑顔で会わなくっちゃo(^-^)o
0220 1725
カウンセリングでも診察でも涙が止まらなかった。

院長先生に「どうして家族の理解なしで病気が治るんですか」と聞いた。

「いくら家族が理解したところで病気は結局は自分の病気なんだから自分で治すしかない」

「あなたがなぜそれだけ家族の理解にこだわるのかがわからない」

「あなたが説明して理解してもらえないなら私が説明しても無理よ」

「家族に理解を得ようと思うのはあきらめなさい」

と言われた。

納得できることと、納得できないことがあった。

自分を否定されてまた少し悲しくなった。

あたしは自分が躁鬱病なことが悔しいんだ。

悔しい悔しい悔しい。

やっぱり理解してもらえないと辛いんだよ。

これってただの甘えなのかな。

あたしがダラけてるだけなのかな…。
0220 1530
単身赴任中のお父さんが帰ってきたw

わぁい

あたし、かなりのお父さんっ子やからなぁ。

嬉しす嬉しすvvv

クッキーと一緒に跳びはねてた(笑)

帰ってきて早速やけど、こといろいろ病気のこと相談してた。

お母さんのことだと、

気合いで治る病気だと思われてること。

理解しようとはしてくれてるけど、全然理解できてないこと。

鬱じゃなくてただの気持ちの落ち込みだと思われてること。

説教されるのがすごく怖いこと。

院長先生のことだと、

親が理解してくれないのはそういう性格だから仕方ないといわれたこと。

親が理解したところで鬱病は治らないといわれたこと。

カウンセラの先生については、

理解はしてくれるけれど実質的な解決に繋がらないということ。

…とかいろいろ。

なんか考えてたらまた鬱ぽくなってきた。

嫌だ、頓服飲もう。

今日のカウンセリングはきっと泥沼だろうなぁ。

お父さんと相談した上で、ももたんの二通目の手紙も読んでもらうことにしたし…。

あぁ怖っ怖((゜Д゜ll))

ぶちギレられたらどうしよう(汗)

でも、来週はお母さんも病院に一緒に来てもらうことになって。

複雑な気持ちやけど嬉しいっていう…。

でも、一歩前進かな。

っていうかさすがお父さん。

お母さんのことよくわかってらっしゃる。

やっぱり信頼置けるのはお父さんと彼氏かなぁ。

彼氏にもいろいろアドバイスしてもらった。

ありがとう+

もうすぐ三宮なのでこの辺で(笑)

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